"Banho que banho?
Tem um trident e um perfume ai não?"
Melhor frase do ano.
Saturday, June 27, 2009
Thursday, June 25, 2009
Reveilon 2009
Antes...
um reveilon comum com bebida e diversão...
O foda é que depois de muita bebida, acontece:
O Feliputah embriagado deitado na praia coberto de areia, sem nenhuma lembrança (novidade^^) do que possa tê-lo acontecido antes de desabar ali
OU...
Pode acontecer o mesmo com o Iago Otário... mas a diferença é que ele parece ter sido confundido com uma DRAG QUEEN, e estuprado em seguida...
Tudo poruqe lhes foram apresentadas as seguintes maravilhas alcoólicas....
Resumindo....
Dados estatísticos da noite...
-110 longnecks de itaipava
-5 garrafas de tequila
-altos capotamentos ( e bota altos nisso xD)
um reveilon comum com bebida e diversão...
O foda é que depois de muita bebida, acontece:
O Feliputah embriagado deitado na praia coberto de areia, sem nenhuma lembrança (novidade^^) do que possa tê-lo acontecido antes de desabar ali
OU...
Pode acontecer o mesmo com o Iago Otário... mas a diferença é que ele parece ter sido confundido com uma DRAG QUEEN, e estuprado em seguida...
Tudo poruqe lhes foram apresentadas as seguintes maravilhas alcoólicas....
Resumindo....
Dados estatísticos da noite...
-110 longnecks de itaipava
-5 garrafas de tequila
-altos capotamentos ( e bota altos nisso xD)
Monday, June 22, 2009
Sunday, June 14, 2009
Perigo no volanteeee oO
Bom, pessoal... em São João.... após um dia lindo de terror de borrara a cueca (eu levando as bixas pra dar uma volta de carro), bebemos muito e rimos muito e tivemos loucas aventuras(que não temam, serão narradas), mas nada se compara a nós sendo abordados por uma Ve.. digo, Senhora e seu dito pai (sim, era o MATUSALÉM oO), bom, eu dirijo como um elefante numa sala repleta de cristal... Feliputa, qse tão bem quano eu.... e o Iago, tão sóbrio quanto um gambá tonto, aceita a missão: ESTACIONAR UMA BRASÍLIA NUMA GARAGEM TÃO ESTREITA QUANTO A CALSA DO FELIPUTA!!!!
DADOS DA MISSÃO:
Iago quase bate a brasília que ele dirige pela 1ª vez na vida, mas com muita dificuldade e a nossa ajuda pra empurrar... ele, após quasew atropelar os proprietários do veíc.. digo, da brasília, conclui a missão com êxito e vamos todos, físicamente pelo menos, inteiros para casa.
Abração gente, vocês leram a postagem do G.S. xD
DADOS DA MISSÃO:
Iago quase bate a brasília que ele dirige pela 1ª vez na vida, mas com muita dificuldade e a nossa ajuda pra empurrar... ele, após quasew atropelar os proprietários do veíc.. digo, da brasília, conclui a missão com êxito e vamos todos, físicamente pelo menos, inteiros para casa.
Abração gente, vocês leram a postagem do G.S. xD
O PORTAAAL DO INFEEEEEERNOOO
Crianças... saiam da sala...
Eu tenho a lhes contar um causo muito sinistro... um causo que lhes vai arrepiar a espinha e fazer ter medo de dormir à noite...
É um causo de uma pessoa muito próxima, mas que não vou revelar o nome...
Ele foi contado pelo Mané... também conhecido como Manoel Laurindo Detoni... também conhecido como PAI DO LÉO
Era uma sexta-Feira 13 chuvosa....
o clima era tenso e algo no ar dizia que algo iria acontecer
A fome bateu, e sem alternativa, ele foi verificar a dispensa... no porão
então, o garoto gordo desce as escada, relâmpagos ecoam....
Ao fechar a porta, ele vê algo sobrenatural passando na sua frente... ele saca sua lanterna e procura o que foi à sua frente, eis que o vulto passa de novo
Assustado, o garoto corre para a parede mais próxima, enquanto o vulto passa mais uma vbez
Ao ver os olhos vermelhos à sua frente, ele mija nas calças, grita "mamããããe" e anda para trás
O rato grune (ou seja lá que barulho um rato faz) para ele...
Mais uns passos para trás..
o rato avança, mostra suas presas afiadíssimas e pula
No desespero, o garotinho gordinho cai para trás e..
ACERTA UMA PORTA, QUE SE ABRE E UM VÁCUO PUXA O RATO GIGANTE PARA DENTRO
sim, meus queridos leitores
a porta..
era..
o portal do inferno
que, num é nada mais anda menos que a geladeira do porão do infeliz
cara
vcs num tem IDÉIA do quanto aquela merda fede
mistura lá condimentos vencidos, carne vencida, cocô de rato e bota isso numa geladeira por 2 anos
quando alguém abre aquela merda, a casa fica interditada
Se alguém tem interesse em guerras biológicas, favor tratar com o Léo
pq PUTA QUE PARIU
Iago quando sentiu o cheiro (ele ainda tava descendo as escadas) fugiu pro andar de cima...
o cheiro seguiu ele no andar de cima... e só foi parar no andar de cima, quando ele se trancou no quarto do léo e acabou com o desodorante...
é...
PADRE QUEVEDO, NÓS TEMOS UMA MISSÃO PARA O SENHOR!!
Eu tenho a lhes contar um causo muito sinistro... um causo que lhes vai arrepiar a espinha e fazer ter medo de dormir à noite...
É um causo de uma pessoa muito próxima, mas que não vou revelar o nome...
Ele foi contado pelo Mané... também conhecido como Manoel Laurindo Detoni... também conhecido como PAI DO LÉO
Era uma sexta-Feira 13 chuvosa....
o clima era tenso e algo no ar dizia que algo iria acontecer
A fome bateu, e sem alternativa, ele foi verificar a dispensa... no porão
então, o garoto gordo desce as escada, relâmpagos ecoam....
Ao fechar a porta, ele vê algo sobrenatural passando na sua frente... ele saca sua lanterna e procura o que foi à sua frente, eis que o vulto passa de novo
Assustado, o garoto corre para a parede mais próxima, enquanto o vulto passa mais uma vbez
Ao ver os olhos vermelhos à sua frente, ele mija nas calças, grita "mamããããe" e anda para trás
O rato grune (ou seja lá que barulho um rato faz) para ele...
Mais uns passos para trás..
o rato avança, mostra suas presas afiadíssimas e pula
No desespero, o garotinho gordinho cai para trás e..
ACERTA UMA PORTA, QUE SE ABRE E UM VÁCUO PUXA O RATO GIGANTE PARA DENTRO
sim, meus queridos leitores
a porta..
era..
o portal do inferno
que, num é nada mais anda menos que a geladeira do porão do infeliz
cara
vcs num tem IDÉIA do quanto aquela merda fede
mistura lá condimentos vencidos, carne vencida, cocô de rato e bota isso numa geladeira por 2 anos
quando alguém abre aquela merda, a casa fica interditada
Se alguém tem interesse em guerras biológicas, favor tratar com o Léo
pq PUTA QUE PARIU
Iago quando sentiu o cheiro (ele ainda tava descendo as escadas) fugiu pro andar de cima...
o cheiro seguiu ele no andar de cima... e só foi parar no andar de cima, quando ele se trancou no quarto do léo e acabou com o desodorante...
é...
PADRE QUEVEDO, NÓS TEMOS UMA MISSÃO PARA O SENHOR!!
Vaso Registrado
O banheiro da casa do Léo era tooodo zicado
O chuveiro não tinha água quente (aliás... Iago é tão gay, mas tão gay, MAS TÃO GAY que tem medinho até de água fria.... n aguentou nem 5 minutos, enquanto eu tomei um banho de meia hora naquela... água... congelante.... do inferno xD )
E, além disso, o vaso n aguentava mto mto bem a carga... eu tinha que dar no mínimo 3 descargas..
E foi numa dessas q eu percebi:
O vaso tinha um "R" no fundo...
O___o"
Estranho, não?
O chuveiro não tinha água quente (aliás... Iago é tão gay, mas tão gay, MAS TÃO GAY que tem medinho até de água fria.... n aguentou nem 5 minutos, enquanto eu tomei um banho de meia hora naquela... água... congelante.... do inferno xD )
E, além disso, o vaso n aguentava mto mto bem a carga... eu tinha que dar no mínimo 3 descargas..
E foi numa dessas q eu percebi:
O vaso tinha um "R" no fundo...
O___o"
Estranho, não?
como cidade pequena é uma beleeza..
Vocês conhecem SÃO JOÃO NEPOMUCENO??
Não?
Bem... acho que lá é excelente no carnaval (é óbvio... uma cidade pequena, barata e cheia de vad-- garotas bonitinhas cheias de vontade de d-- conhecer pessoas novas.... quem não gostaria?)
A gente num foi num carnaval... pelo contrário... esperamos a PIOR DATA POSSÍVEL para ir pra cidade pequena e zuar: Dia dos Namorados...
A gente tava sem porra nenhuma pra fazer, oq eu posso dizer?
Bem, de qualquer jeito...
Nosso querido GORDINHO tem uam certa influência lá
E prometeu que seria legal
Bem.... pelo menos eu tinah meu mp4, hahahahhaha
A noite foi surgindo, nós fomos pra rua...
Cidade parada...
Bola de poeira rolando..
cocotinhas passando
GS fala: "de noite é que fica bom.... e aqui é fácil.. se é q vc me entende"
Começamos então uma odisséia: procurar uma farmácia aberta
Nossa, como eu adoro a "gente-bouísse" dos troux-- caras do interior.... abordamos um grupo de um cara e duas cocotinhas (não, eu n vou fingir q n eram... eram garotinhas bonitinhas e tudo mais, mas era evidente: curtiam rebolar até o chão)... perguntamos "ei, onde a gente acha uma farmácia aberta à essa hora?"
Eles se embolaram um pouco, deram indicações, até que o cara pergunta: "vocês são daqui?"
respondemos: "não, somos de Juiz de Fora"
nossa... me senti um deus a partir daí
Ele disse: "pow, eu vou ali que ali atrás tem lá falando que farmácia tá de plantão hoje, rapidinho"
E foi lá o troux-- cara... ver, num anúncio a dois quarteirões de lá qual era a farmácia..
Óbvio... demos em cima das cocotinhas
Quando ele voltou, nós procuramos a tal da Farmácia
chegando lá, gordinho vai e pega 3 pacotes de 3 camisinhas cada
Assustada, a caixa olha pra ele pensando: "Quem emrda é essa? esse garoto é oq? um monstro?"
Ele saca seu cartão e passa elas (depois de certo tempo, pq o cara lá n sabia passar cartão..)
Quando foi entregar os preservativos, ele foi embrulhando num papel
Gordinho então diz: "Eu vou usar cara, num vou dar de presente"
hush hush
Depois, quando o terceiro pé da tríade chegou, nós famos ao bar
O garçóm, mto gente boa vai e pergunta
"E aê, gente, o que vocês vão pedir?"
eu e Iago, em uníssomo: "Cerveja"
e Gordinho diz: "Uma Aquarius, por favor"
o cara ri, põe a mão na cara e diz: "hahah... você falar que num bebe, cara... é igual a mulher falar que é virgem!"
:P
Esperem por mais... as informações ainda estão chegando
(pra quem não sabe... minha memória é igual- ou inferior- à de um peixinho dourado )
Não?
Bem... acho que lá é excelente no carnaval (é óbvio... uma cidade pequena, barata e cheia de vad-- garotas bonitinhas cheias de vontade de d-- conhecer pessoas novas.... quem não gostaria?)
A gente num foi num carnaval... pelo contrário... esperamos a PIOR DATA POSSÍVEL para ir pra cidade pequena e zuar: Dia dos Namorados...
A gente tava sem porra nenhuma pra fazer, oq eu posso dizer?
Bem, de qualquer jeito...
Nosso querido GORDINHO tem uam certa influência lá
E prometeu que seria legal
Bem.... pelo menos eu tinah meu mp4, hahahahhaha
A noite foi surgindo, nós fomos pra rua...
Cidade parada...
Bola de poeira rolando..
cocotinhas passando
GS fala: "de noite é que fica bom.... e aqui é fácil.. se é q vc me entende"
Começamos então uma odisséia: procurar uma farmácia aberta
Nossa, como eu adoro a "gente-bouísse" dos troux-- caras do interior.... abordamos um grupo de um cara e duas cocotinhas (não, eu n vou fingir q n eram... eram garotinhas bonitinhas e tudo mais, mas era evidente: curtiam rebolar até o chão)... perguntamos "ei, onde a gente acha uma farmácia aberta à essa hora?"
Eles se embolaram um pouco, deram indicações, até que o cara pergunta: "vocês são daqui?"
respondemos: "não, somos de Juiz de Fora"
nossa... me senti um deus a partir daí
Ele disse: "pow, eu vou ali que ali atrás tem lá falando que farmácia tá de plantão hoje, rapidinho"
E foi lá o troux-- cara... ver, num anúncio a dois quarteirões de lá qual era a farmácia..
Óbvio... demos em cima das cocotinhas
Quando ele voltou, nós procuramos a tal da Farmácia
chegando lá, gordinho vai e pega 3 pacotes de 3 camisinhas cada
Assustada, a caixa olha pra ele pensando: "Quem emrda é essa? esse garoto é oq? um monstro?"
Ele saca seu cartão e passa elas (depois de certo tempo, pq o cara lá n sabia passar cartão..)
Quando foi entregar os preservativos, ele foi embrulhando num papel
Gordinho então diz: "Eu vou usar cara, num vou dar de presente"
hush hush
Depois, quando o terceiro pé da tríade chegou, nós famos ao bar
O garçóm, mto gente boa vai e pergunta
"E aê, gente, o que vocês vão pedir?"
eu e Iago, em uníssomo: "Cerveja"
e Gordinho diz: "Uma Aquarius, por favor"
o cara ri, põe a mão na cara e diz: "hahah... você falar que num bebe, cara... é igual a mulher falar que é virgem!"
:P
Esperem por mais... as informações ainda estão chegando
(pra quem não sabe... minha memória é igual- ou inferior- à de um peixinho dourado )
MEEEEU DEUS!!
Fomos para São João Neupomuceno! E o que acontece?? Lembramos q o nosso integrante metrossexual, IAGO ^^.
Após mandar uma grana pro gay, ele vai pra S. João avisando que chegaira cedo.... ( 23:50) ¬¬"...
Na rodoviária eu e Feliputa após colocarmos duas cocotas locais (barangassas) em seu devido lugar... Tivemos a brilhnte idéia de fazer uma placa de identificação escrito: "IAGO OTÁRIO".
Sim nós ficamos esperando a por.... digo, a mer... quer dizer... o ônibus com a plaquinha na mão, conversando com uma gatnha mó gente fina. Aew foi aquela festa quando a bixa cheogu... veio correndo identificando-se com seu nome escrito na plaquinha feita de papel de embrulho engordurado.... Tinha que ser....
ass: GS xD
Após mandar uma grana pro gay, ele vai pra S. João avisando que chegaira cedo.... ( 23:50) ¬¬"...
Na rodoviária eu e Feliputa após colocarmos duas cocotas locais (barangassas) em seu devido lugar... Tivemos a brilhnte idéia de fazer uma placa de identificação escrito: "IAGO OTÁRIO".
Sim nós ficamos esperando a por.... digo, a mer... quer dizer... o ônibus com a plaquinha na mão, conversando com uma gatnha mó gente fina. Aew foi aquela festa quando a bixa cheogu... veio correndo identificando-se com seu nome escrito na plaquinha feita de papel de embrulho engordurado.... Tinha que ser....
ass: GS xD
Thursday, June 11, 2009
Ô Jãããão !!!
Puts... essa que houve hoje de manhã foi Fod%¨&*... quer dizer, mto loka. Estávamos eu e a biba do Feliputah regressando de nossa noitada de pizza na casa do I. Otário, quando nos bate uma tremeeeeeenda fome... eu disse, "TREMEEEEENDA FOME" e como bons amigos que somos, às 6:00 horas da manhã.... resolvemos parar em fernte a casa de nosso amigo Mushroom Joe (Jão) e pedir gentilmente por comida. Resultado:
"JÃOOOOO !!!! TEM PÃO VELHO?!?!?!"
Ninguém aparece na janela... mas uma coisa pode se ter certeza.... os vizinhos dele nos odeiam, afinal, todo mundo quer, no momento ápice da relação amorosa ser interrompito por 2 caras famintos gritando:
"JÃOOOOO !!!! TEM PÃO VELHO?!?!?!"
Abração pessoal, a seguir, mas postagns de nossas mer... digo, aventuras ESSÊNTRYKAZ xD
"JÃOOOOO !!!! TEM PÃO VELHO?!?!?!"
Ninguém aparece na janela... mas uma coisa pode se ter certeza.... os vizinhos dele nos odeiam, afinal, todo mundo quer, no momento ápice da relação amorosa ser interrompito por 2 caras famintos gritando:
"JÃOOOOO !!!! TEM PÃO VELHO?!?!?!"
Abração pessoal, a seguir, mas postagns de nossas mer... digo, aventuras ESSÊNTRYKAZ xD
Sunday, June 07, 2009
"O Frio é uma coisa psicológica"
Sábado, dia 6 de junho de 2009
Depois de uma noite cheia de doideras, Eu, Felipetah... muito bêbado e animado, sentindo um frio filhadaputa, de uns 10 graus ou menos, decido, após pensar mto pouco, tirar a camisa, gritando "O FRIO... É UMA COISA PSICOLÓGICA!!"
E assim foi.... metade da avenida independência morreu de tesão, com meu físico de lagartixa
E à todas que ohlava, eu dizia: "o frio é uma coisa psicológica"... o que rendeu muitas risadas, vários comentários (do tipo: "maluuuco", "putamerda, hem" e outros) e etcétera e tal
... Meu querido gordinho serelepe comenta: "pow... eu faria isso também, mas acho que n seria mto agradável"... eis que estavam lá duas garotas sentadas na carrocinha do cachorro quente, esperando aflitas por algo de novo... e eu, como uma boa alma, fui entretê-las, perguntando: "vocês acham q eu deveria ter vergonha do meu corpo?". Elas riram, disseram que não
Mas discordaram qdo o gordinho fez a mesma pergunta
Quando barangas passaram, comentei o mesmo bordão, e Gordinho responde: "É, MAS A FEIÚRA NÃO!
Depois de andar, muito frio sentir e etcétera, paramos na praça São Matheus, enquanto Iago Otário levava uma garotinha pra casa só pra dizer pra ela: "desculpa, eu não consigo te pegar"
ahsauhsauhasuhsa
Mas bem...
Outras duas na praça, começamos a conversar
Léo, muito entediado, numa tentativa de fazer uma palhaçada, e usa o "truque da moeda"
É um passo de mágica muito difícil, feito só por profissionais
Eu procurei a moeda (ela era de 1 real, mas valia mais, pq foi um custo pra achar)
Ele pegou ela, jogou pra cima
pegou no ar
e
saiu correndo ¬¬"
Sem muitas opções, eu deixei o gordo rolar e continuei conversando c as garotas (q eram feias e tinham namorado... mãaas)
O tempo passou, até q eu vejo o Serelepe passou do outro lado da praça
Não hesitei: corri atrás dele
Nisso, uma galera q tava q nem um bando de roceiro, tirando foto na praça, começa a rir descontroladamente (uma cena linda dessa tbm... n podia ser pra menos)
Depois de pegar o gordinho na porrada, eu acenei pra eles e agradeci, como quando o teatro acaba e os atores agradecem
Eles bateram palmas
No final da história eu tirei fotos c eles, como roceiro tbm :P
Depois disso, aconteceu o "Cray Thru"
ahhahahahaha
See Ya! ;)
Depois de uma noite cheia de doideras, Eu, Felipetah... muito bêbado e animado, sentindo um frio filhadaputa, de uns 10 graus ou menos, decido, após pensar mto pouco, tirar a camisa, gritando "O FRIO... É UMA COISA PSICOLÓGICA!!"
E assim foi.... metade da avenida independência morreu de tesão, com meu físico de lagartixa
E à todas que ohlava, eu dizia: "o frio é uma coisa psicológica"... o que rendeu muitas risadas, vários comentários (do tipo: "maluuuco", "putamerda, hem" e outros) e etcétera e tal
... Meu querido gordinho serelepe comenta: "pow... eu faria isso também, mas acho que n seria mto agradável"... eis que estavam lá duas garotas sentadas na carrocinha do cachorro quente, esperando aflitas por algo de novo... e eu, como uma boa alma, fui entretê-las, perguntando: "vocês acham q eu deveria ter vergonha do meu corpo?". Elas riram, disseram que não
Mas discordaram qdo o gordinho fez a mesma pergunta
Quando barangas passaram, comentei o mesmo bordão, e Gordinho responde: "É, MAS A FEIÚRA NÃO!
Depois de andar, muito frio sentir e etcétera, paramos na praça São Matheus, enquanto Iago Otário levava uma garotinha pra casa só pra dizer pra ela: "desculpa, eu não consigo te pegar"
ahsauhsauhasuhsa
Mas bem...
Outras duas na praça, começamos a conversar
Léo, muito entediado, numa tentativa de fazer uma palhaçada, e usa o "truque da moeda"
É um passo de mágica muito difícil, feito só por profissionais
Eu procurei a moeda (ela era de 1 real, mas valia mais, pq foi um custo pra achar)
Ele pegou ela, jogou pra cima
pegou no ar
e
saiu correndo ¬¬"
Sem muitas opções, eu deixei o gordo rolar e continuei conversando c as garotas (q eram feias e tinham namorado... mãaas)
O tempo passou, até q eu vejo o Serelepe passou do outro lado da praça
Não hesitei: corri atrás dele
Nisso, uma galera q tava q nem um bando de roceiro, tirando foto na praça, começa a rir descontroladamente (uma cena linda dessa tbm... n podia ser pra menos)
Depois de pegar o gordinho na porrada, eu acenei pra eles e agradeci, como quando o teatro acaba e os atores agradecem
Eles bateram palmas
No final da história eu tirei fotos c eles, como roceiro tbm :P
Depois disso, aconteceu o "Cray Thru"
ahhahahahaha
See Ya! ;)
Crazy thru
Estávamos meu qse inseparável amigo feliputah e eu no alto dos passos com a maior fome e mta grana pra gastar a vontade.... resultado... VAMOS NO Mcdonald's!
Chegamos aos portões do sagrado santuário da gordura e dos lanches entupidores de artérias, quando um guardião (segurança mal encarado) nos baniu por que a hora de culto ao desperdicio de vida haviam cessado (barrou por causa do horário), mas enfim, vimos que vários carros ainda eram atendidos no drive thru, logo, como nom tinhamos carro a mão, e roubar um iria consumir muito tempo e energia, eu falei, " bixa... sobe aew nas minhas costas e vamos fingir q eu sou uma 'HARLEY DAVISON FAT BOY' e vamos comer no drive thru". Então eu começo a imitar o lindissimo som poluidor que só uma moto de 1600 cinlindradas tem, e ficámos esperando, quando um dos carros começa a andar, o arrombado se empolga e esquece que eu não sou uma lambreta; ele bate o pé dele no que ele dizia ser o pedal(minha cintura) pra fazer o motor pegar(FAT BOY NÃO TEM A PORRA DO PEDALZINHO ¬¬); é quando eu fiko puto e falo," acelera mais uma vez no meu pedal, que enfio o meu cano de descarga na sua bunda!!!".
Tendo ouvido o nosso diálogo extremamente enriquecedor, um cara dizendo-se gerente vespertino começa a zuar e puxar papo, juntamente com duas garotas que o acompanhavam, vendo a nossa felicidade, e não feliz com isso, um bobo, semgraça e sem noção, veio estragar a brincadeira, dizendo que era a niversário de uma das garotas e ele dizendo também ser namorado dela (coisa que eu duvido), e além disso dizendo que aquela garota que fazia 15 anos era a funcionária do mês (santa ignorancia, batman, menores de 16 anos não podem trabalhar¬¬) e por isso era super dotada, eu já muito puto com ele, "é... eu imagino como ela deve ser DOTADA", e o energumeno pergunta com cara de macho( só a cara tbm), " imagina o que véi?!" e eu..." IMAGINO QUE ELA NÃO DEVE USAR SILICONE, SEU OTÁRIO!" (nesse momento ele viu que era melhor calar-se do que começar uma discução comigo. mas enfim... Todo mundo riu, brincou e fez amizade, quando chega a nossa vez,"VROOOOOM KHRRRR.....! pede aí felipeta", "Ow!!! atendimento VIP pra esses dois, que eles são muito gente fina!" o dito gerente (acho q o nome era Bruno), tava pedindo atendimento especial pra nós, fomos atendidos e apresentados a metade dos Mc'Escravos no recinto... foi mto loco.... e no final...."VROOOOOOMM!! Vom bora comer essa porra felipe!!" ele monta e vamo comer no estacionamento hsuahsuahsua
É isso aí pessoal, foi mais uma de nossas aventuras, esperamos juntar umas vinte pessoas, pra fingirmos ser uma limosine xD
abração do Gordinho Serelepe (Leo), até a próxima !!!
Chegamos aos portões do sagrado santuário da gordura e dos lanches entupidores de artérias, quando um guardião (segurança mal encarado) nos baniu por que a hora de culto ao desperdicio de vida haviam cessado (barrou por causa do horário), mas enfim, vimos que vários carros ainda eram atendidos no drive thru, logo, como nom tinhamos carro a mão, e roubar um iria consumir muito tempo e energia, eu falei, " bixa... sobe aew nas minhas costas e vamos fingir q eu sou uma 'HARLEY DAVISON FAT BOY' e vamos comer no drive thru". Então eu começo a imitar o lindissimo som poluidor que só uma moto de 1600 cinlindradas tem, e ficámos esperando, quando um dos carros começa a andar, o arrombado se empolga e esquece que eu não sou uma lambreta; ele bate o pé dele no que ele dizia ser o pedal(minha cintura) pra fazer o motor pegar(FAT BOY NÃO TEM A PORRA DO PEDALZINHO ¬¬); é quando eu fiko puto e falo," acelera mais uma vez no meu pedal, que enfio o meu cano de descarga na sua bunda!!!".
Tendo ouvido o nosso diálogo extremamente enriquecedor, um cara dizendo-se gerente vespertino começa a zuar e puxar papo, juntamente com duas garotas que o acompanhavam, vendo a nossa felicidade, e não feliz com isso, um bobo, semgraça e sem noção, veio estragar a brincadeira, dizendo que era a niversário de uma das garotas e ele dizendo também ser namorado dela (coisa que eu duvido), e além disso dizendo que aquela garota que fazia 15 anos era a funcionária do mês (santa ignorancia, batman, menores de 16 anos não podem trabalhar¬¬) e por isso era super dotada, eu já muito puto com ele, "é... eu imagino como ela deve ser DOTADA", e o energumeno pergunta com cara de macho( só a cara tbm), " imagina o que véi?!" e eu..." IMAGINO QUE ELA NÃO DEVE USAR SILICONE, SEU OTÁRIO!" (nesse momento ele viu que era melhor calar-se do que começar uma discução comigo. mas enfim... Todo mundo riu, brincou e fez amizade, quando chega a nossa vez,"VROOOOOM KHRRRR.....! pede aí felipeta", "Ow!!! atendimento VIP pra esses dois, que eles são muito gente fina!" o dito gerente (acho q o nome era Bruno), tava pedindo atendimento especial pra nós, fomos atendidos e apresentados a metade dos Mc'Escravos no recinto... foi mto loco.... e no final...."VROOOOOOMM!! Vom bora comer essa porra felipe!!" ele monta e vamo comer no estacionamento hsuahsuahsua
É isso aí pessoal, foi mais uma de nossas aventuras, esperamos juntar umas vinte pessoas, pra fingirmos ser uma limosine xD
abração do Gordinho Serelepe (Leo), até a próxima !!!
Friday, June 05, 2009
COMO PARECER LOUCO NO ELEVADOR
Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados.
Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!"
Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
Pergunte: "Você sentiu isso?"
Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente"
Mate moscas que não existem.
Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as.
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!"
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
....
Coisa de quem!?
IAGO, ÓBVIO
Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados.
Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!"
Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
Pergunte: "Você sentiu isso?"
Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente"
Mate moscas que não existem.
Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as.
Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!"
Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
....
Coisa de quem!?
IAGO, ÓBVIO
Tuesday, June 02, 2009
Momento "DUH!'
Alguém já viu esse filme?
"Quem ai ficar com Mary" é um filme FODA³, e a pouco tempo atrás, nosso querido idiota, Iago Otário protagonizou uma das cenas...
Era sábado de zuação, estavam presentes Eu, Iago Otário e Mushroom Joe. Dentre muito álcool e muita doidera, fizemos um trato: quem caísse, levaria montinho. A noite passou, flertamos com umas garotas, zuamos uns e outros, até que decidimos mudar de bar.
Estava tudo correndo bem, até que a mulherzinha de bexiga solta teve vontade de mijar... com pressa, já foi logo tirando seu vestid-- err... calça e indo pra primeira parede que encontrou..
Eis que surge MUSHROOM JOE por trás e o balança.
Iago se descontrolou, e mesmo com um pênis de 3cm, ele conseguiu se mijar todo, e como é uma bicha esquentadinha, a raiva subiu pela cabeça e rápidamente ele fechou o zíper e correu atrás de mushroom..
(...)
Correu atrás do seu agressor, se sentindo violado. No meio do caminho, ele pára, ajoelha no chão e começa a chorar, gritando: "PUuuuUUuTA QUEee PARIIIIIU"
Eu disse:"-Iago... você NÃO FEZ ISSO"
<é aqui, meus queridos companheiros, que vocês atestam o grau máximo de imbecilidade humana>
Choramingando, ele disse: "-Fiz..."
Ele FECHOU O ZÍPER
..... E PRENDEU AS BOLAS!!!
VOU REPETIR: PREEENDEEEU AS BOLAS!!
Agonizando de dor, ele desfaz a merda e tenta ainda bater no João, correndo alguns metros e tenta dar um chute, mas caí.
Como homens de valor que somos, nós comprimos nossas promessas. Não contente em dar essa mancada que entrou para a história, ele ainda toma um belo dum montinho.
Aiai...
-2 pontos para Iago Otário
"Quem ai ficar com Mary" é um filme FODA³, e a pouco tempo atrás, nosso querido idiota, Iago Otário protagonizou uma das cenas...
Era sábado de zuação, estavam presentes Eu, Iago Otário e Mushroom Joe. Dentre muito álcool e muita doidera, fizemos um trato: quem caísse, levaria montinho. A noite passou, flertamos com umas garotas, zuamos uns e outros, até que decidimos mudar de bar.
Estava tudo correndo bem, até que a mulherzinha de bexiga solta teve vontade de mijar... com pressa, já foi logo tirando seu vestid-- err... calça e indo pra primeira parede que encontrou..
Eis que surge MUSHROOM JOE por trás e o balança.
Iago se descontrolou, e mesmo com um pênis de 3cm, ele conseguiu se mijar todo, e como é uma bicha esquentadinha, a raiva subiu pela cabeça e rápidamente ele fechou o zíper e correu atrás de mushroom..
(...)
Correu atrás do seu agressor, se sentindo violado. No meio do caminho, ele pára, ajoelha no chão e começa a chorar, gritando: "PUuuuUUuTA QUEee PARIIIIIU"
Eu disse:"-Iago... você NÃO FEZ ISSO"
<é aqui, meus queridos companheiros, que vocês atestam o grau máximo de imbecilidade humana>
Choramingando, ele disse: "-Fiz..."
Ele FECHOU O ZÍPER
..... E PRENDEU AS BOLAS!!!
VOU REPETIR: PREEENDEEEU AS BOLAS!!
Agonizando de dor, ele desfaz a merda e tenta ainda bater no João, correndo alguns metros e tenta dar um chute, mas caí.
Como homens de valor que somos, nós comprimos nossas promessas. Não contente em dar essa mancada que entrou para a história, ele ainda toma um belo dum montinho.
Aiai...
-2 pontos para Iago Otário
Have a nice salty milk
Boooooom Dia!
Aqui estou eu, El gorrrdinho, em minha prrrrimeiríííssima postaagem.
Me recordo agora de manhã, junto com o Iagoa Otário e a bixa arrombada do Feliputa, quando estávamos eu e nosso querido amigo pedreiro, Natherson (Nathy), na minha casa, e eu dou a brilhante idéia de tomar café e ele, sempre com fome disse logo," demorou, Gordinho Serelepe!!"
Eu vou fazendo o café e pegando o pão, quando o Nathy me pergunta, "qual desses potes é o açúcar?" e eu como ainda tinhas acabado de me mudar.... " porra caralho, sei lá, seja inteligente e prove a porra do conteúdo!" a mula simplesmente pegou o primeiro pote que viu pela frente com um pó branco atraentemente suspeito, e virou no copo. Após consumido mais de um terço do copo em apenas uma gulosa golada, ele esganado, com a glote tão fechada e a cara mais vermelha que a do Sr. Sirigueijo (bob esponja), ele esguela pra fora "L-LÉO... E-E-EU ACHO QUE E-ERA S-SAL...."
É uma mula mesmo aquele pedrero ^^
haushaujasuhauhsuahsuahsuahsuhas xD
-3 pontos pra vc Gordinho Saliente
Aqui estou eu, El gorrrdinho, em minha prrrrimeiríííssima postaagem.
Me recordo agora de manhã, junto com o Iagoa Otário e a bixa arrombada do Feliputa, quando estávamos eu e nosso querido amigo pedreiro, Natherson (Nathy), na minha casa, e eu dou a brilhante idéia de tomar café e ele, sempre com fome disse logo," demorou, Gordinho Serelepe!!"
Eu vou fazendo o café e pegando o pão, quando o Nathy me pergunta, "qual desses potes é o açúcar?" e eu como ainda tinhas acabado de me mudar.... " porra caralho, sei lá, seja inteligente e prove a porra do conteúdo!" a mula simplesmente pegou o primeiro pote que viu pela frente com um pó branco atraentemente suspeito, e virou no copo. Após consumido mais de um terço do copo em apenas uma gulosa golada, ele esganado, com a glote tão fechada e a cara mais vermelha que a do Sr. Sirigueijo (bob esponja), ele esguela pra fora "L-LÉO... E-E-EU ACHO QUE E-ERA S-SAL...."
É uma mula mesmo aquele pedrero ^^
haushaujasuhauhsuahsuahsuahsuhas xD
-3 pontos pra vc Gordinho Saliente
Momento Felipe Gay
Momento GAY do Mês.
Felipe, conheçido como Felipeta, Feliputa, Flip, Boiola, Viado... bom ele não é conheçido assim atoa, depois de cair no conceito do blogger defendendo mulheres feias dizendo que elas são gatas e falando que as gatas são feias, finalmente descobri o motivo, em uma conversa com Flip no msn ele se entrega e revela ao mundo a fruta que ele gosta de verdade...
Agora a pergunta que não quer calar, quem será esse garoto que ele gosta ????
Felipe, conheçido como Felipeta, Feliputa, Flip, Boiola, Viado... bom ele não é conheçido assim atoa, depois de cair no conceito do blogger defendendo mulheres feias dizendo que elas são gatas e falando que as gatas são feias, finalmente descobri o motivo, em uma conversa com Flip no msn ele se entrega e revela ao mundo a fruta que ele gosta de verdade...
Agora a pergunta que não quer calar, quem será esse garoto que ele gosta ????
Só se fode...
Impressionante como o Felipe só fala merda...
agora pela manha na casa do Gordinho, eu estava na net enquanto Gordinho estava quieto na dele,
estou eu no computador fazendo pesquisas de coisas toscas vira o Felipe e diz "Po voce ta conectado?" Olhei pra ele e respondi "não Estou usando telepatia Jumento"
Puta que pariu não acerta uma esse animal.
-1 ponto Felipe
agora pela manha na casa do Gordinho, eu estava na net enquanto Gordinho estava quieto na dele,
estou eu no computador fazendo pesquisas de coisas toscas vira o Felipe e diz "Po voce ta conectado?" Olhei pra ele e respondi "não Estou usando telepatia Jumento"
Puta que pariu não acerta uma esse animal.
-1 ponto Felipe
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