DENUNCIA!

É meus amigos e amigas, leitores do blogger, nosso amigo Nathy falando comigo a alguns minutos no msn entregou Felipe, primeiro contou o que realmente aconteceu no banheiro, e depois o que aconteceu com Felipe, vejam.




Bom, acho que depois que ele experimentou da fruta me parece que ele não gostou.
E até imagino o que ele deve ter dito.."EU DOU A BUNDA MAS NÃO FAÇO ISSO DE NOVO"
E agora a continuação:



Além de pedofilo, ele é EMO ????? Sempre desconfiei daquele cabelinho dele.
Felipe, Felipe, toma vergonha nessa cara e vira MACHO, voce não passa de um ensopado de chuchu, bom ninguem vai entender o que é um ensopado de chuchu, a explicação é simples, ensopado de chuchu não faz mal a ninguem, ou seja, se voce é amiguinho de mulher, se voce faz fofoca com mulher voce é um ensopado de chuchu. Modo de preparo Agua, sal e chuchu.
mas felipe está a abaixo do ensopado de chuchu, ele está como agua mineral sem gás, não faz mal a ninguem mesmo, porque o ensopado de chuchu, bom pode ter um chuchu estragado e de vez em quando fazer mal a alguém.

Agora, se voce quer virar um verdadeiro COSTELA COM AGRIÃO, ou uma FEIJOADA, daquelas que derruba até o satanás é simples só passar o cerol em toda as que tiverem pela frente.

TUDO - Mulheres, nervosas ou não, nada de travesti ou meninas com menos de 17 anos FELIPE.

Felipe na DP

Consegui Imagens de Flip antes de entrar para ver o sol nascer quadrado.
Delegado Silveira da 25ª DP de Juiz de Fora disse que não houve nenhuma resistência depois que ele ficou sabendo que ia fica na cela dos africanos que tinham estuprado um garoto em são paulo a 2 dias, ele pediu ao delegado apenas um pouco de KY. O Advogado do Blogger foi até a delegacia retirar o Elemento felipe, mas o delegado disse que ele pediu pra avisa que já que ele tinha que passar a noite na Delegacia ele pediu pra não ser incomodado por ninguém.

Vóvó Leonarda.

Bom, procurando mais algumas provas de viadagem do Flip, encontro uma foto. Fala serio, quanto mais eu rezo mais viado aparece. Quem o Léo ta pensando que é nessa foto? E o que será que ele está pensando... acho que ele ta pensando que é a Dona Benta o que ele está pensando já é um misterio, mas eu acho que ele ta pensando seriamente em pagar os 50 reais pro Felipe.

Mais uma prova.

Brasileiros e Brasileiras, muito boa tarde.

Mais uma prova da VIADAGEM de Felipe.
Olha bem para a cara do Nat, a cara de "Puta que pariu o que esse boiola está fazendo aqui?"
Olha bem pra cara do Felipe de quem fez aquele programa mencionado no post "Viadagem e pedofilia". Meus amigos, depois de uma foto dessas, voces ainda tem alguma duvida quanto a masculinidade de Felipe ?

DETALHE, O pirulito na boca ele!!!

Aos interessados Felipe está todos os dias a partir das 24 horas no pnto de Onibus na Getulio, perto do Solar Flat. O programa está saindo a 50 reais, por mais 10 reais voce ainda ganha uma chupeta.
Ao chegar naquela area procure por Felipa ou Boquinha de veludo.

vão saber informar melhor.

Provas do Crime!

Sem palavras...apenas olhem e tirem suas conclusões...

CPI - Pedofilia e Viadagem no Blogger.

Companheiros e companheiras do blogger.

No nosso convívio existe um pedófilo e, vossas eminências, vos digo que esta nobre casa não pode admitir tão postura. É inválido, no entanto, repudiar algúem apenas pq, prefere dar o cu evitando as minas com mais de 14 no entanto é incôerente aceitar tal postura, portanto é aberta uma CPI contra o comportamento duvidoso descrito. E visando a evolução é posto em debate...

E venho por aqui também sobre a sexualidade dessa pessoa.

Um de nossos agentes da inteligencia do blogger descobriu algumas coisas,
como por exemplo:

Um garoto dizendo:

Thomas
ah. nem sei o que falar. (se referindo a noite que eles sairam juntos)

depois disso, pesquisando mais um pouco ele encontra o seguinte:

Luiz Henrique

EEEEita!!!!!!!! Esse é o FLIP!!!!!!!!!!!!!!!! O cara é mais sequelado e doido que eu (será?) e gente boa d+++.(a viadagem começou aqui)
Faz algum tempo que nos conhecemos e desde então os momentos que tivemos zuando por aí foram PHODAS!(Xiiii já entregou que eles tinham muita Foda por ai) Com o tempo aprendemos coisas que nos fizeram crescer e hoje, apesar de "um pouco" distantes ainda continuamos ótimos amigos e é o que vale mesmo! O que eu sei também é que esse ser louco foi uma grande companhia nos tempos cabofrienses de minha vida e um zé que nas horas mais difíceis ele te incentiva a olhar pra frente!! E claro, VIVA A EDDM!! que mesmo estando fragmaentada pelo Brasil ainda está viva!!! YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!! Tudo de baum!!!


"O que eu sei também é que esse ser louco foi uma grande companhia"

EU PRECISO FALAR ALGO?!?!?!?

e ainda para melhorar, Dona Ingrid Luiza Silva De Albuquerque Almeida Santos
disse em um depoimento por Orkut:

- ingrid
Ahhn esqueci dos agradecimentos: obrigada por tudo, por ser sempre sincero, falar o que vc pensa e me ajudar a entender e "filosofar" o sentido da vida comigo. você é unico!


CARA, Felipe conheçido como Felipeta é amiginho de mulher e amiguinho de mulher todos nós sabemos que é cabelereiro, e toooodo cabelereiro é VIADO.


Bom, um diario foi encontrado no armario do Felipe com o seguinte escrito:


Felipe,
Não sei se vou conseguir te demonstrar o quanto você é especial pra mim, talvez esse sentimento seja de tal grandeza que não possa ser expresso, em real proporção, por gestos e palavras...mas quero tentar te dar uma idéia do meu jeito.
Hoje estava contando sobre aquela época em que todos estudávamos juntos( que saudade cara OO) e me vieram tantas boas lembranças que me deixei me levar pela nostalgia e nisso parei para pensar..sempre, tanto em momentos bons ou ruins, eu pude contar com vc,quando eu estava mal, você sempre me confortou e eu NUNCA me decepcionei com você.Então obrigado por tudo que você fez e faz por mim e saiba que eu te amo muito, não da maneira que os maldosos entendem, mas da maneira que eu sei que você entende =) !!

Um tal de Lucas que escreveu.

E é claro, ontem a noite em uma conversa com o felipe, ele mesmo disse:

~ Felipetah: hahahaha
(6)°~ Felipetah: OW
(6)°~ Felipetah: eu tava espoerando ônibus
(6)°~ Felipetah: só q n sabia q já tinha cabado de passar
(6)°~ Felipetah: adivinha oq aconteceu
Iago Otávio: burro
Iago Otávio: sei lá
Iago Otávio: minha bola de cristal na ruim
(6)°~ Felipetah: parou um carro, daê um cara q tava no ponto foi conversar c o cara do carro
(6)°~ Felipetah: ele volta me dizendo q o cara do carro poderia me dar uma carona
(6)°~ Felipetah: disse q preferia ir à pé.... o cara vai, volta... diz q o cara do carro me ofereceu 50 conto
"50 conto pra quê, rapá?"
ele disse que era pra eu dar uma volta c ele, coisa e talz.


BOM, Flip disse que não cobrava, que prostituição era crime, e que só ia se tivesse um clima, dai o cara que só queria comer a bunda dele foi embora.



Meus companheiros, preciso falar mais alguma coisa ?

Post do ano.

Para os Cegos do castelo, favor clicar na imagem para ampliar

Momento Feliputah

Três caras andando na rua...GS...NATHYCATHY...FELIPUTA

00:00 da noite e estavamos indo comprar umas berja...

Feliputa retira uma boleta de banco (mensalidade de sua faculdade) e com a quantia grampeada...talvez para ele nao perder...

Mas ele queria pagar as berjas...mas disse uma coisa...muuuuuito...muuuuuuuito...muuuuuuuuuuito a cara dele

"EU PREFIRO DÁ O CÚ, DO QUE DEVER À ALGUÉM"

PS: Ou ele nao gosta de dar cano...ou gosta de receber cano (se é que vcs me entendem)

MULHER É REALMENTE UM BICHO COMPLICADO

(post ligeiramente inspirado no www.manualdocanalha.com )






Hey, vcs tão vendo essa gracinha aqui?


O nome dela é Gina Carano...
Americana, nascida no dia 16 de abril de 1982 (27 anos) em Dallas County, no TEXAS..

1,73 de altura, pesando 64kg

Não é daquelas APELONAMENTE GOSTOSAS, mas é toda equilibrada, oq eu pessoalmente acho uma maravilha...











Eu acho impossível um homem normal olhar pra ela e não dizer ao menos um "NENÉEEEEM!!"

Um corpo com tudo em cima
Um sorriso maravilhoso, ligeiramente sacana
traços não muito delicados mas não muito fortes..
toooooda meiguinha


um verdadeiro PITEL...


daê, um grande canalha de carteirinha pensa: pooxa, poxa... como que eu conquisto uma garota dessas?

Mandando flores?
Fazendo ela se apaixonar por mim?
Mostrando a ela que eu sou o cara que ela quer pra vida dela?
Dar uma de bom moço, dauqeles que é pra se apresentar pra mãe?
Ser o canalha ideal, que todas as mulheres no fundo sentem uma vontade imensa de pegar?
Ser romântico, fazer poemas e música?




Não importa...
Faça o que quiser, só NUNCA
NUNCA

NUNCA quebre o coração dessa gatinha

Senão....

"Fica esperto senão vc roda, malandro"

WTH?

Henri Crüe é o cara mais engraçado do grupo, isso sem sombra de dúvidas.
Ele consegue relatar notícias absurdas, com naturaridade, espontaneidade, sarcasmo, ironia, excentrismo e entre outras coisas.

E foi num belo dia, depois de um show de rock, com a Tuka's Band (Tuka envelhe-se um ano em um dia), sugerir a Henri, Terry Jones (nosso intrepido rockstar dirty) e sua companheira, da qual nao me recordo o nome, a irem ao meu terraço, conversar, bater papo e falar sobre a vida.
Terry estava dando um amasso em sua senhorita, enquanto eu e henri, conversava-mos sobre os mais diversos e estúpidos assuntos que existem no planeta, até que henri resolveu se divertir no varal da minha irmã...














Espero que nunca...absolutamente nunca...minha irmã veja essas fotos...Sabe lá Deus, o que Henri Crüe tem naquelas longas madeixas encaracoladas.

Assassino de Corações

Feliputa é um daqueles caras em que você confia dinheiro, bebida, mulheres, a chave de casa, a chave do carro, a sua senha de banco e etecétera...
Mas eu não aconselho a ninguém, absolutamente ninguém, a confiar um CORAÇÃO a esse cara muuuuuuuuuuito estranho!!

E ESSA É A PROVA DO CRIME!!

Outro Dia Insano

Era um dia de semana comum...chato para variar.
-Nathy estava aturando seu sobrinho.
-Feliputa estava morgado em algum canto.
-Henri Crüe estava em algum lugar de sua casa.
Dai resolve-mos sair, divertir, zuar, ou então, apenas fugir de alguma obrigação chata dentro de casa.

Saldo da Noite:
Acendemos um baseadão...com essas muedinhas de dinheiro (não usamos drogas...eu acho)


















Com as mesmas moedas, e mais um pouco de puro ESPIRITO DE PORCO...saiu isto:







Acabamos lanchando as moedinhas em um estabelicimento comercial...chamado Saulim, onde a nossa fome é morta...


VIVA AO LANCHE DO SAULIM

Quinta

Parecia apenas mais uma quinta feira parada, chata, sem noção...mas...deu nisso:
MÚSICA...CEREJA...WISK...ALTAS PALAS...UMA MAAAAAAAAAARAVILHA

Homenagem à Gripe Suína

A imagem esta falha, perdoe a minha camera de celular horrivel, mas sim...DESENHAMOS UM PIG NO CAPÔ DO CARRO











Não podia faltar essa: O Rabinho Enroladinho do CarroPig





É OU NÃO É TOTALMENTE EXCELENTE!!!!

Momento Feliputa

Ontem no rancho Felipe, cheio de alcool na cabeça diz:

"Cara eu daria a bunda pra ela" Ele falando do travesti.

Six Flags Guy

Cinema agora é BÁBAAA xD

Quem é que precisa de dinheiro quando se é bonito?
Eu em minha estadia temporária qui no Rio -RJ estou indo ao cinema quando pesso uma meia entrada, apresento para a cocot-- digo balconista o m eu RG e o meu RA (que venc eu ano passado, mas qm se importa? xD) ela, ao perceber a invalidez do documento, diz que eu devo pagar meia.
Eu, triste por deduzir mais do que deveria do meu suado dinheirinho... tiro os 14$ amassadaaassos do bolso e ela da um SORRISINHO DE SAFADAAA e com direito a piscadinha!!! Ela pega apenas 10$ e me devolve o troco... cara... ela só me cobrou a meia!! e ainda me me manda uma olhada sinistra nos olhos com mais piscadas e polegar positivo... SERÁ QUE ELA DEU EM CIMA DE MIM oO??
Se deu, eu nunca vou saber, mas já marquei de pegar ela depois do filme xD

Bejundas meus amores xD

Curso para Mulheres

Desventuras em Serie apresenta:



CURSO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL PARA MULHERES.


O curso tem como objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Mas uma coisa de cada vez, OK! E na seguinte ordem:


- Parte 1 - Usando o cérebro

Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções básicas
"Já está pronta?" - definição da palavra "sim"
Estabelecendo limites - o uso da maquiagem
Álgebra Linear Avançada - você e o vídeo cassete/DVD Player/Home Theater
Você e o futebol - Entenda para quê servem os bandeirinhas



- Parte 2 - Dirigindo

Mudança de marcha - o guia completo
O freio de mão - porque você deve soltá-lo antes de sair de casa
Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito, mas tinha medo de perguntar
Dar seta antes de virar - aprendendo através de exemplos
O jogo das cores - conhecendo o semáforo
Você e o poste - como evitá-lo


- Parte 3 - Vida a dois

TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu, e não meu!
Como ganhar o seu próprio dinheiro - visão geral
Por que a sua mãe não é bem-vinda - mais de 100 exemplos comentados
Agendando a vida sexual - porque todo dia é dia de Pomarola
Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito
A Cervejinha - Motivos para ir pegar uma para seu marido


- Parte 4 - Módulo avançado

Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral
O fenômeno do tempo - a janta na hora da janta
O uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema


- Parte 5 - Pós-Graduação

Organizando sua bolsa (com exercícios práticos)
Não obrigue seu marido a mentir: como evitar perguntas do tipo "Como ficou?" e "Estou bonita?".
Aprenda a ser sincera: você também solta pum (com terapia de grupo)
O espelho nunca mente, ou seja: você está gorda


- Parte 6 - Informática

Introdução aos conceitos básicos para a preparação do início do uso do mouse

O desafio do duplo clique - você também pode conseguir
Menu Iniciar - encare o problema
Tecla DELETE - como abandonar o vício


Matriculas Abertas !!

CARALHO é aquele lugar no topo do mastro das caravelas onde os marinheiros ficavam observando..
e era um lugar onde ninguem queria trablhar, pois balançava muito e os cars ficavm enjoados, e cansados... então quando o capitão queria castigar algum tripulante ele MANDAVA PRO CARALHO. por isso a expressaão hoje é muito ultilizada com o nosso amigo Felipe.

Felipe é burro PRA CARALHO.

já que felipe adora um CARALHO.

E como ele diz: "Eu dou a BUNDA mas não vou pro caralho"

A melhor!

Momento Feliputa

Nosso novo hino! GOOOZEEMM!!!!! xD

"hoje é um novo dia;
e um novo porre
já começou...
desses novos porres
as alegrias
serão de todos
é só querer
hoje a festa é nossa, hoje o álcool é nosso
é de quem quiser, de quem vier
a festa é nossa, a curtição é nossa,
é de quem puder,
e a libertinagem, tá liberada!
a putaria,
já começou!
hoje a festa é nossa, hoje o álcool é nosso
é de quem quiser, quem vier
a festa é nossa, a curtição é nossa
é de quem quiser, e puder "

Noitada Dos Amigos

Nathy Cathy, novo contribuinte deste blog, tem o orgulho de anunciar:
Noitada Dos Amigos

Conteporaneo Pub: Um lugar onde todos devem ir. Gente interessante no bar, no balcão, na área do dj, enfim, um lugar onde você pode saborear uma cerveja, estupidamente gelada, drinks exóticos e relaxantes, além de muita amizade, descontração e tudo aquilo que precisamos para uma boa noitada.
O resto, vocês tem que ver com os própios olhos...E sentir na alma.

AGORA CONTEMPLEM O DEUS DO FOGO E O FLAMEJANTE GOZANTE!

Filme

Senhoras e Cavalos, o Desventuras em Serie Orgulhosamente (o site tem orgulho de apresentar, porque eu não tenho orgulho nenhum em postar uma VIADAGEM dessa) apresenta o nosso primeiro Filme.

estrelanto Feliputa e Gordinho Serelepe.

Léo se parece mesmo com o Larry, agora Flip só se parece com o Chuck na aparencia, porque pegar a quantidade de mulher que ele pega, Só em SONHOS FLIP!

LÉO EM AÇÃO

HAHAHAHA Em um dia de natação comum, léo é flagrado quebrando uns trôxa ;P mto serelepe esse meninu, gente! ;P

Frases


"e pode fazer isso?"
"Macho é macho! e ai deles se não deixar!"
-Manél sobre não pagar pedágio passando por via livre



"cara, to me sentindo um judeu"
-Iago sobre fumaça entrando dentro do carro fechado

MÚSICAS DE VIAGEM

Quem não gosta de música de viagem???

Todos nós gostamos... =D
exceto o motorista, que fica com vontade de enfiar tua cabeça no som... ou raspar teu crânio na estrada c o carro em movimento, ou ainda abandonar o carro e depois tacar um fósforo numa trilha de gasolina, fazendo o carro explodir numa cena mto style e clichê e esse tipo de coisa... sutil

Maaas, como o motorista era o Pai do Léo, então nós nos sentimos mais à vontade (e qualquer coisa, a gente dava um trato nele, hahahaha)

Nós cantamos várias músicas lindas de estrada..
aí vão algumas:

Leo Jaime - Sônia (Sunny)

"Sônia
Não fica me excitando que eu tô de sunga
Sônia
Não arma a tenda agora nós já vamos embora
E vamos combinar a nossa festinha
Essa noite você é minha

Sônia, meu bem, tá todo mundo olhando

Sônia, sempre que eu te vejo eu não durmo
Sônia, e é por você que eu me masturbo
Pensando em você me vem a sensação
Sem perceber eu tô com o "tal" na mão
Sônia, eu te adoro

Sônia, chega mais aqui e fica bem juntinho
Sônia, vamos nessa festa fazer um trenzinho
Você na frente e eu atrás
E atrás de mim um outro rapaz
Sônia, que loucura!

Sônia, eu já deixei de ser aquele bom rapaz
Sônia, você não imagina do que eu sou capaz
Dizem que eu sou um cara legal
Eu transo cunnilingus e sexo anal
Sônia, vou cair de boca

Eu sempre estive à fim e você sabe disso
Eu só quero te comer, não quero compromisso
Sônia, meu amor, eu te amo"




é.... super romântico.. *----------*
Agora essa é o nosso hino:



The Beatles - With a Litlle Help from my friends


"What would you think if I sang out of tune?
Would you stand up and walk out on me?
Lend me your ears and I’ll sing you a song,
And I’ll try not to sing out of key.

Oh, I get by with a little help from my friends,
Mm, I get high with a little help from my friends,
Mm, Gonna try with a little help from my friends.

What do I do when my love is away?
(does it worry you to be alone?)
How do I feel by the end of the day?
(are you sad because you’re on your own?)

No, I get by with a little help from my friends,
Mm, I get high with a little help from my friends,
Mm, Gonna try with a little help from my friends

Do you need anybody?
I need somebody to love.
Could it be anybody?
I want somebody to love.

Would you believe in a love at first sight?
Yes I’m certain that it happens all the time.
What do you see when you turn out the light?
I can’t tell you, but I know it’s mine.

Oh, I get by with a little help from my friends,
Mm, I get high with a little help from my friends,
Mm, Gonna try with a little help from my friends.

Do you need anybody?
I just need someone to love,
Could it be anybody?
I want somebody to love.

Oh, I get by with a little help from my friends,
Mm, gonna try with a little help from my friends.
Oh, I get high with a little help from my friends,
Yes, I get by with a little help from my friends,
With a little help from my friends. "





e essa de agora é em homenagem ao Iago, O BÊBADO



Quase um alcoólatra - Wander Wildner


"Eu sei que eu ando bebendo demais,
Você já me disse.
Eu sei que eu ando caindo no chão,
E que isso causa uma má impressão.

Mas eu preciso disso,
Quero que você entenda,
Só quero que você entenda
O quanto eu preciso disso!

Sou quase um alcoólatra,
Quase um alcoólatra,
Eu sou quase um alcoólatra,
Quase um alcoólatra. "


Em breve, mais relatos da viagem

Sexta-Feira 10!

huuuum.... soou como trocadilho, hahahaha

Depois de ter vomitado uma latinha de Sol na quinta feira c o Jão antônio

***flashback***
-ô, me dá um gole aê, fera?
-não
***flashback*** /jão entenderia

ALIÁS, ISSO ME LEMBROU AQUELE MENDIGO IDIOTA!!!

pq que todo mendigo acha que é teu amigo?
Os caras parecem que pensam q vc tem a obrigação de sustentá-los! vem todo fingindo educação, fala umas coisas ridículas do tipo "acabei de fugir da prisão, me ajuda aê" ou "eu podia tar roubando, eu podia tar matando, mas to aqui te pedindo umas moeda pro meu filho de 3 anos que tá com aids e c um câncer na cabeça, além de ser doente mental e ontem ter quebrado a perna tentando voar de um prédio e ficando paralítico"...

¬¬

faça-me o favor!!!
pensei sériamente em bater no cara
eu e Mushroom Joe
Insistente demaaaais o fdp...
ainda comentou duma morena gata... faz favor!

tsc...
mas bem... eeerrr....... voltando ao assunto

*15 minutos tentando lembrar oq ia escrever*

Ah sim, lembrei!

Alguns ficaram boladinhos por besteira (Arã :B).... alguns foram meio sem-atitude é, eu admito
Maaaaaaaaaaaass
Foi uma sexta-feira muito legal
Começou num bar
Skol litrão pra aquecer antes de chegar...

Chegando lá, algumas conversas
Uma garota chegando de surpresa
Papo pra cá, papo pra lá
eu pedindo cigarro pra desconhecidos e vendo q eu conhecia metade da meeesa...

e por aí vai

ATÉ QUE
sentimos falta dum integrante... aí fomos procurar...
Eis que flagramos Viago conversando c um "cara"...

" um cara" não!
era um baita dum negão!!!

Eles conversaando, conversando

passaram-se 5 minutos e Viago Otário ainda n tinha saído de lá.. pelo contrário.... sentou-se ao lado do cidadão

eu brinco "CUIDADO C O NEGÃO HEM IAGO!!"

ele me manda um sutil dedo do meio
o negão olha pra mim e diz

"Fica olhando, olha só oq eu vou fazer c ele"

eu caí na gargalhada, óbviamente

sim, meus queridos.... o negão estava dando em cima da nossa moçoila
que não conseguiu resistir ao charme dele e **conteúdo suprimido por certa dose de sensatez**

eu ofereci uma camisinha até ;P
hahahahahhaa


Bem... passou-se a noite
aííí....

***tentando lembrar oq aconteceu***

Alguém tem uma teoria pra minha falta de memória?
Eu juro q NÃO fumo maconha!!
mamãe disse q qdo eu era criança, brincava de abter a cabeça na parede... seilá =/
Pessoas desmemoriadas sempre são taxadas de maconheiras... acho impressionante isso..
"é a idade"... tbm n serve.. tenho só 19 aninhos
num procuro médico pq médico eh coisa de Viago
XD

***lembra***

Ah sim!
Viago (hahaha... esse apelido ficou bom hem?) e Gordinho somem de repente...
Eles em outro psot darão o relato da noite


E como sou um bebum de primeira, Eu, Dih e Jão fomos pra praça passar uma noite decadente

é... acho que é isso q tenho pra contar de sexta-feira mesmo...
isso tá virando tipo um diário, repararam?

vo mudar o nome do blog para "diário de sábado", ahahahahha!

XD

Flip Biba

Frases do encontro de Motos.

Estavamos conversando, e eu dizendo que ninguem leva um tiro atoa quando o flip´vira e diz com a cara mais limpa e gay do mundo:

"Cara eu prefiro que comam a minha bunda mas não me dêem um tiro"


Não chamo ele de GAY atoa

insano, simplesmente insano

(clicar na imagem)

e pra quem num entendeu PORRA NENHUMA:

http://mtv.uol.com.br/badalhoca/blog/um-cara-invadiu-meu-quarto-e-me-mostrou-fotos-de-drag%C3%B5es-se-enrabando


to falando... o mundo vai acabar em 2012!!!



o melhor foi depois:

(6) Tërry Jönes .'. DirtyFoxx Oh Yeah! - Dia 8 de Agosto na Semi Final no Bandas! Where Are The Heroes Now? diz:
cara. eu to feliz
=]
(6)°~ Felipetah -- "O mundo pode acabar... mas tem q ser depois de Guará, =D" -- diz:
algo em especial?
(6) Tërry Jönes .'. DirtyFoxx Oh Yeah! - Dia 8 de Agosto na Semi Final no Bandas! Where Are The Heroes Now? diz:
eu nao curto dragoes gays *-*
eu sou normal

O mascote

Acho que os semelhantes também se atraem... HAHAHAH
(quaisquer trocadilhos envolvendo eu e iago serão castigados com pau de arara)
(arara tem pau? XD)
Dia ocioso... tinha que ajudar o parça nas comprar, né
após ter passado no bahamas empório, ter desconcentrado iago quando ele contava os pães

**flashback**
iago: -13.......14....
eu: - seeete :B
iago: ¬¬
eu: -continua...
iago: ¬¬ ......
eu: =D
iago: ¬¬"".......
eu: -husahuashuhas, que foi?
iago: - filha da puta.. >___<".... perdi a conta!
5 minutos de pala, pessoas na fila riem por dentro
**flashback**

e depois de dar em cima da atendente

**flashback**
tu... tuuuu....
túúúúuú

serviço indisponível
erro fatal no servidor: ministrar cachaça

tu tu tu tu tu tuu...

**flashback**

Bem... errr....
fomos pra casa dele, carregando compras.....
as compras eram: 1kg de salsicha
molho de tomate e aproximadamente 20 pães
2 refris fudidos daqueles q dão dor de estômago
1 skol litrão / / to sentindo cheiro de queimado XD
e iago quis levar uma vaselina também pra aguentar levar tanta salsicha, HAHAHAHAHAHA
Eis então, que subindo o morro, eu escuto um latido feliz de cachorro retardado
olho pra trás e REALMENTE TINHA UM CACHORRO RETARDADO
(e não era iago)
Era um filho de cocker mto bunitinho, todo feliz, sentindo o cheiro das compras
(ou da cerva, qm sabe...)
Ele era castanho mel, e aquela carinha de "sou retardado, vc tem o dever de me amar =B"
iago n resistiu: o lado feminino dele falou mais alto, e ele começou a implicar e brincar c o cachorrinho
ofereceu pão, mas ele preferia c manteiga :P
ofereceu a bunda também
hsauashuashusahas
mas o cachorro era macho e n quis
eu também, como estou no mesmo nível intelectual e de porralokisse dum filhote, comecei a brincar c ele... corremos em círculos por alguns 5 minutos, e daí ele fugiu
resgatamos ele numa padaria e levamos pra casa
lá, enchemos ele de salsicha (sem trocadilhos)

aí surgiu uma questão importante: que nome dar à ele?

Heineken?
não, é feminino
Bud... Buddy... Budweieser
naaahhh.. mto sessão da tarde..
nome de gente... huuummmn..
Nathersson?
não, muito feio...

Vamo ver:
-ele é facilmente seduzível por comida
-quer transar com tudo oq vê pela frente
-é joselito e quis atropelar um carro..
-tem cara de retardado...
-detona a bainha da calça alheia

hummm....

nós temos um amigo exatamente assim...

GUSTAVO.... pronto, surgiu aí o nosso novo mascote lesado

em breve, teremos fotos do infeliz

--procurem coisas escondidas... lembrem-se: a verdade está lá fora --

Mira ruim

Vocês já tiveram a impressão de estarem bêbados sem ter bebido?

É, isso acontece o tempo todo comigo
Acho que é aquela velha máxima "tem muito sangue no meu álcool"
Fato é:
Além de ruim de memória, eu não tenho uma boa mira
nem eu
e nem o Gordinho!

Era uma missão simples, companheiros: jogar uma chave para o segundo andar, na janela
Nos preparamos, esperamos Iago com aquela cara de pão dormido aparecer na janela
estava tudo indo bem...
Gordinho joga a chave na primeira vez, ela bate na parede do lado da janela
segunda vez, mesma coisa
terceira vez, não vai alto o suficiente
Eu fiquei puto
"me dá essa porra logo"
joguei com toda minha destreza e astúcia, eee

acertei uma janela sim...
mas a janela do vizinho de baixo! XD

Eu pensei sériamente em enfiar minha cara no asfalto quando isso aconteceu
E pra completar, o vizinho aparece...o cara, que por acaso, era igual ao Homer Simpsom, chiou: "porra, to tentando dormir aqui!"

Só acontece comigo, eu acho :S

Palhaço 0 X 1 Calçada

Nathersson Campos.
Gravem o nome desse imbecil XD




Era sábado à noite
Fomos ao bandas novas, bebemos pra caramba -só pra dar uma variada-, ensinamos ao Fred que chegar em mulher não é mistério, vimos garotas gatas³ se pegando, moshamos, falamos merda, se zuamos, encontramos velhos e bons amigos (eu me senti um popstar pq conhecia gente em todo canto que eu andava) e curtimos um rock n' roll. Muitas risadas, muita zoação e parara piriri
AH, E ALGUÉM AÍ
pegou uma gaténha também, ahahhaha

Mas bem, essa não é a questão
Como estava ficando tarde, fomos levar Mushroom Joe em casa, e no meio do caminho, Nat, em toda sua felicidade de criança me fala pra pular em suas costas (FATBOOOY!!)
Corremos um pouco e talz
Depois desço, carco nas costas do Dih Ferrado (novo integrante)
tudo uma alegria, tudo uma beleza
Até que...

Nat não tem consciência do quanto ele aguenta, e desconsiderando que eu peso 55KG e o Dih pesa mais de 70, ele disse: "sobe aê!"
e começou a galopar com o menino emo nas costas

Para continuar, eu farei uma citação de Drummond (ahá! nós também somos cultos!)
"No meio do caminho tinha uma pedra... tinha uma pedra no meio do caminho"

E adivinha o que aconteceu?
Catapimba! CHÃO!

Nat se espatifa de cara no chão e Dih cai de quatro em cima dele
Só que a queda foi tão forte e tão sinistra que a moça desmaiou!
Nosso palhacinho quase nos deixou cair em desespero e ficou aproximadamente 20 segundos inconsciente!!
Com a cara rasgada e com as pernas quase na rua, o lesado insconciente é alvo de buzinadas do trânsito (que foi o único motivo dele ter acordado, pq dar tapas na cara não resolveu- sim, nós tentamos :P-)

Resultado: esfolações nas mãos e uma sobrancelha rasgada e inchada

QUER BRINCAR DE POCOTÓ, ANIMAL?!!?!??!!


Graças à muita porrada que ele já tomou, em poucos minutos ele já estava normal, com a cara lavada e mandando todo mundo tomar no cu :P

Eu acho que a gente não tem graduação suficiente pra decidir a quantidade de pontos negativos que ele levou
mwahhahahahaha
em questão de se fuder, ele tá quase que nem o Conrado, do Fudêncio(Mtv)

[em breve: imagem do infeliz poucos minutos depois do acidente]

Pôsteres (Des)motivacionais

Cara!

Como eu amo essas bobeiras, HAHAHHA

"Halloween: Servindo de desculpa para se vestir como vadia desde 1983"



"Amor verdadeiro: às vezes você sabe isso de cara ao olhar pro outro lado do bar"

"O armazém de cerveja: O céu sorri sobre vós"

"Motéis: Uma boa alternativa para a garota que você não quer apresentar aos seus pais."



"Oh meu Deus! Olha quanto está custando a gasolina"



"Jiu Jitsu: Só é viadagem quando há contato visual."



"Blasfêmia: Um passe pro Inferno nunca foi tão engraçado"



"Olha lá! Bolinhos no copo"





e agora....


a melhor de todas!

O RATO MUTAAANTEEE!

Já de madrugada, eu, Feliputah e Dih Ferrado, estávamos andando pela independêcia, quando um rato grande e gordo vem correndo e avança num homossexual (não podemos chamar de bixa devido aos princípios éticos), guinchando ofensivamente e entra no esgoto em seguida, após comentários do Feliputah e do Dih Ferrado, eu espero eles avançarem e chego por trás do Dih, fazendo um barulho de rato enqnto segurei em seu tornoselo... resultado:
A BIXA SAIU CORRENDO E PULANDO QUINEM UM TRAVECO NO CIO!!!! oO
Muita zuada, altos risos.... mta birita... MARA! xD

AAAI MEU PÉ !!!!

Certo dia estávamos eu, Feliputah e I. Otário em minha casa, quando a bixa do Iago tem a brilhante idéia de brincar com a minha espingarda de chumbinho.....
(ISSO VAI DÁ MERDA)
Logo que ele pegou a espingarda, eu falei, " cara, cuidado com isso".... mas ele não me deu ouvidos, e quando eu menos espero, ouço um:" AAAI MEEEU PÉ!!!!"
O energumeno conseguiu dar um tiro no próprio pé!!!!!!
SIM, DEU UM TIRO NO PRÓPRIO PÉ!!!!!
TINHA QUE SER O IAGO MESMO!! ^^

"Banho que banho?


Tem um trident e um perfume ai não?"



Melhor frase do ano.

Tirinhas

MWHAHAHAHAHAHAHAH

Reveilon 2009

Antes...

um reveilon comum com bebida e diversão...














O foda é que depois de muita bebida, acontece:



O Feliputah embriagado deitado na praia coberto de areia, sem nenhuma lembrança (novidade^^) do que possa tê-lo acontecido antes de desabar ali









OU...
Pode acontecer o mesmo com o Iago Otário... mas a diferença é que ele parece ter sido confundido com uma DRAG QUEEN, e estuprado em seguida...



Tudo poruqe lhes foram apresentadas as seguintes maravilhas alcoólicas....



Resumindo....

Dados estatísticos da noite...

-110 longnecks de itaipava
-5 garrafas de tequila
-altos capotamentos ( e bota altos nisso xD)

outro vídeo foda

ME AM MUCHO OGRO

pra qm duvida da minha FORÇA DESCOMUNAL

Perigo no volanteeee oO

Bom, pessoal... em São João.... após um dia lindo de terror de borrara a cueca (eu levando as bixas pra dar uma volta de carro), bebemos muito e rimos muito e tivemos loucas aventuras(que não temam, serão narradas), mas nada se compara a nós sendo abordados por uma Ve.. digo, Senhora e seu dito pai (sim, era o MATUSALÉM oO), bom, eu dirijo como um elefante numa sala repleta de cristal... Feliputa, qse tão bem quano eu.... e o Iago, tão sóbrio quanto um gambá tonto, aceita a missão: ESTACIONAR UMA BRASÍLIA NUMA GARAGEM TÃO ESTREITA QUANTO A CALSA DO FELIPUTA!!!!

DADOS DA MISSÃO:
Iago quase bate a brasília que ele dirige pela 1ª vez na vida, mas com muita dificuldade e a nossa ajuda pra empurrar... ele, após quasew atropelar os proprietários do veíc.. digo, da brasília, conclui a missão com êxito e vamos todos, físicamente pelo menos, inteiros para casa.

Abração gente, vocês leram a postagem do G.S. xD

O PORTAAAL DO INFEEEEEERNOOO

Crianças... saiam da sala...

Eu tenho a lhes contar um causo muito sinistro... um causo que lhes vai arrepiar a espinha e fazer ter medo de dormir à noite...
É um causo de uma pessoa muito próxima, mas que não vou revelar o nome...
Ele foi contado pelo Mané... também conhecido como Manoel Laurindo Detoni... também conhecido como PAI DO LÉO

Era uma sexta-Feira 13 chuvosa....
o clima era tenso e algo no ar dizia que algo iria acontecer
A fome bateu, e sem alternativa, ele foi verificar a dispensa... no porão
então, o garoto gordo desce as escada, relâmpagos ecoam....
Ao fechar a porta, ele vê algo sobrenatural passando na sua frente... ele saca sua lanterna e procura o que foi à sua frente, eis que o vulto passa de novo
Assustado, o garoto corre para a parede mais próxima, enquanto o vulto passa mais uma vbez
Ao ver os olhos vermelhos à sua frente, ele mija nas calças, grita "mamããããe" e anda para trás
O rato grune (ou seja lá que barulho um rato faz) para ele...
Mais uns passos para trás..
o rato avança, mostra suas presas afiadíssimas e pula

No desespero, o garotinho gordinho cai para trás e..
ACERTA UMA PORTA, QUE SE ABRE E UM VÁCUO PUXA O RATO GIGANTE PARA DENTRO

sim, meus queridos leitores
a porta..

era..

o portal do inferno


que, num é nada mais anda menos que a geladeira do porão do infeliz

cara
vcs num tem IDÉIA do quanto aquela merda fede
mistura lá condimentos vencidos, carne vencida, cocô de rato e bota isso numa geladeira por 2 anos

quando alguém abre aquela merda, a casa fica interditada
Se alguém tem interesse em guerras biológicas, favor tratar com o Léo
pq PUTA QUE PARIU

Iago quando sentiu o cheiro (ele ainda tava descendo as escadas) fugiu pro andar de cima...
o cheiro seguiu ele no andar de cima... e só foi parar no andar de cima, quando ele se trancou no quarto do léo e acabou com o desodorante...

é...

PADRE QUEVEDO, NÓS TEMOS UMA MISSÃO PARA O SENHOR!!

Vaso Registrado

O banheiro da casa do Léo era tooodo zicado

O chuveiro não tinha água quente (aliás... Iago é tão gay, mas tão gay, MAS TÃO GAY que tem medinho até de água fria.... n aguentou nem 5 minutos, enquanto eu tomei um banho de meia hora naquela... água... congelante.... do inferno xD )

E, além disso, o vaso n aguentava mto mto bem a carga... eu tinha que dar no mínimo 3 descargas..
E foi numa dessas q eu percebi:
O vaso tinha um "R" no fundo...
O___o"

Estranho, não?

como cidade pequena é uma beleeza..

Vocês conhecem SÃO JOÃO NEPOMUCENO??
Não?

Bem... acho que lá é excelente no carnaval (é óbvio... uma cidade pequena, barata e cheia de vad-- garotas bonitinhas cheias de vontade de d-- conhecer pessoas novas.... quem não gostaria?)


A gente num foi num carnaval... pelo contrário... esperamos a PIOR DATA POSSÍVEL para ir pra cidade pequena e zuar: Dia dos Namorados...
A gente tava sem porra nenhuma pra fazer, oq eu posso dizer?

Bem, de qualquer jeito...
Nosso querido GORDINHO tem uam certa influência lá
E prometeu que seria legal

Bem.... pelo menos eu tinah meu mp4, hahahahhaha

A noite foi surgindo, nós fomos pra rua...

Cidade parada...
Bola de poeira rolando..
cocotinhas passando

GS fala: "de noite é que fica bom.... e aqui é fácil.. se é q vc me entende"
Começamos então uma odisséia: procurar uma farmácia aberta

Nossa, como eu adoro a "gente-bouísse" dos troux-- caras do interior.... abordamos um grupo de um cara e duas cocotinhas (não, eu n vou fingir q n eram... eram garotinhas bonitinhas e tudo mais, mas era evidente: curtiam rebolar até o chão)... perguntamos "ei, onde a gente acha uma farmácia aberta à essa hora?"
Eles se embolaram um pouco, deram indicações, até que o cara pergunta: "vocês são daqui?"
respondemos: "não, somos de Juiz de Fora"
nossa... me senti um deus a partir daí
Ele disse: "pow, eu vou ali que ali atrás tem lá falando que farmácia tá de plantão hoje, rapidinho"
E foi lá o troux-- cara... ver, num anúncio a dois quarteirões de lá qual era a farmácia..

Óbvio... demos em cima das cocotinhas


Quando ele voltou, nós procuramos a tal da Farmácia

chegando lá, gordinho vai e pega 3 pacotes de 3 camisinhas cada
Assustada, a caixa olha pra ele pensando: "Quem emrda é essa? esse garoto é oq? um monstro?"
Ele saca seu cartão e passa elas (depois de certo tempo, pq o cara lá n sabia passar cartão..)
Quando foi entregar os preservativos, ele foi embrulhando num papel
Gordinho então diz: "Eu vou usar cara, num vou dar de presente"

hush hush


Depois, quando o terceiro pé da tríade chegou, nós famos ao bar
O garçóm, mto gente boa vai e pergunta
"E aê, gente, o que vocês vão pedir?"
eu e Iago, em uníssomo: "Cerveja"
e Gordinho diz: "Uma Aquarius, por favor"
o cara ri, põe a mão na cara e diz: "hahah... você falar que num bebe, cara... é igual a mulher falar que é virgem!"

:P

Esperem por mais... as informações ainda estão chegando
(pra quem não sabe... minha memória é igual- ou inferior- à de um peixinho dourado )

MEEEEU DEUS!!

Fomos para São João Neupomuceno! E o que acontece?? Lembramos q o nosso integrante metrossexual, IAGO ^^.
Após mandar uma grana pro gay, ele vai pra S. João avisando que chegaira cedo.... ( 23:50) ¬¬"...
Na rodoviária eu e Feliputa após colocarmos duas cocotas locais (barangassas) em seu devido lugar... Tivemos a brilhnte idéia de fazer uma placa de identificação escrito: "IAGO OTÁRIO".
Sim nós ficamos esperando a por.... digo, a mer... quer dizer... o ônibus com a plaquinha na mão, conversando com uma gatnha mó gente fina. Aew foi aquela festa quando a bixa cheogu... veio correndo identificando-se com seu nome escrito na plaquinha feita de papel de embrulho engordurado.... Tinha que ser....

ass: GS xD

Ô Jãããão !!!

Puts... essa que houve hoje de manhã foi Fod%¨&*... quer dizer, mto loka. Estávamos eu e a biba do Feliputah regressando de nossa noitada de pizza na casa do I. Otário, quando nos bate uma tremeeeeeenda fome... eu disse, "TREMEEEEENDA FOME" e como bons amigos que somos, às 6:00 horas da manhã.... resolvemos parar em fernte a casa de nosso amigo Mushroom Joe (Jão) e pedir gentilmente por comida. Resultado:
"JÃOOOOO !!!! TEM PÃO VELHO?!?!?!"

Ninguém aparece na janela... mas uma coisa pode se ter certeza.... os vizinhos dele nos odeiam, afinal, todo mundo quer, no momento ápice da relação amorosa ser interrompito por 2 caras famintos gritando:
"JÃOOOOO !!!! TEM PÃO VELHO?!?!?!"

Abração pessoal, a seguir, mas postagns de nossas mer... digo, aventuras ESSÊNTRYKAZ xD

"O Frio é uma coisa psicológica"

Sábado, dia 6 de junho de 2009

Depois de uma noite cheia de doideras, Eu, Felipetah... muito bêbado e animado, sentindo um frio filhadaputa, de uns 10 graus ou menos, decido, após pensar mto pouco, tirar a camisa, gritando "O FRIO... É UMA COISA PSICOLÓGICA!!"

E assim foi.... metade da avenida independência morreu de tesão, com meu físico de lagartixa
E à todas que ohlava, eu dizia: "o frio é uma coisa psicológica"... o que rendeu muitas risadas, vários comentários (do tipo: "maluuuco", "putamerda, hem" e outros) e etcétera e tal

... Meu querido gordinho serelepe comenta: "pow... eu faria isso também, mas acho que n seria mto agradável"... eis que estavam lá duas garotas sentadas na carrocinha do cachorro quente, esperando aflitas por algo de novo... e eu, como uma boa alma, fui entretê-las, perguntando: "vocês acham q eu deveria ter vergonha do meu corpo?". Elas riram, disseram que não
Mas discordaram qdo o gordinho fez a mesma pergunta

Quando barangas passaram, comentei o mesmo bordão, e Gordinho responde: "É, MAS A FEIÚRA NÃO!

Depois de andar, muito frio sentir e etcétera, paramos na praça São Matheus, enquanto Iago Otário levava uma garotinha pra casa só pra dizer pra ela: "desculpa, eu não consigo te pegar"
ahsauhsauhasuhsa
Mas bem...
Outras duas na praça, começamos a conversar

Léo, muito entediado, numa tentativa de fazer uma palhaçada, e usa o "truque da moeda"
É um passo de mágica muito difícil, feito só por profissionais
Eu procurei a moeda (ela era de 1 real, mas valia mais, pq foi um custo pra achar)
Ele pegou ela, jogou pra cima
pegou no ar
e






saiu correndo ¬¬"


Sem muitas opções, eu deixei o gordo rolar e continuei conversando c as garotas (q eram feias e tinham namorado... mãaas)
O tempo passou, até q eu vejo o Serelepe passou do outro lado da praça
Não hesitei: corri atrás dele
Nisso, uma galera q tava q nem um bando de roceiro, tirando foto na praça, começa a rir descontroladamente (uma cena linda dessa tbm... n podia ser pra menos)
Depois de pegar o gordinho na porrada, eu acenei pra eles e agradeci, como quando o teatro acaba e os atores agradecem
Eles bateram palmas
No final da história eu tirei fotos c eles, como roceiro tbm :P

Depois disso, aconteceu o "Cray Thru"

ahhahahahaha
See Ya! ;)

Um idiota diz:
"Nossa, cara... hoje fiquei num estado que eu nunca imaginei que iria ficar.."

O outro estúpido pergunta:
"onde? Minas Gerais?"

Crazy thru

Estávamos meu qse inseparável amigo feliputah e eu no alto dos passos com a maior fome e mta grana pra gastar a vontade.... resultado... VAMOS NO Mcdonald's!
Chegamos aos portões do sagrado santuário da gordura e dos lanches entupidores de artérias, quando um guardião (segurança mal encarado) nos baniu por que a hora de culto ao desperdicio de vida haviam cessado (barrou por causa do horário), mas enfim, vimos que vários carros ainda eram atendidos no drive thru, logo, como nom tinhamos carro a mão, e roubar um iria consumir muito tempo e energia, eu falei, " bixa... sobe aew nas minhas costas e vamos fingir q eu sou uma 'HARLEY DAVISON FAT BOY' e vamos comer no drive thru". Então eu começo a imitar o lindissimo som poluidor que só uma moto de 1600 cinlindradas tem, e ficámos esperando, quando um dos carros começa a andar, o arrombado se empolga e esquece que eu não sou uma lambreta; ele bate o pé dele no que ele dizia ser o pedal(minha cintura) pra fazer o motor pegar(FAT BOY NÃO TEM A PORRA DO PEDALZINHO ¬¬); é quando eu fiko puto e falo," acelera mais uma vez no meu pedal, que enfio o meu cano de descarga na sua bunda!!!".
Tendo ouvido o nosso diálogo extremamente enriquecedor, um cara dizendo-se gerente vespertino começa a zuar e puxar papo, juntamente com duas garotas que o acompanhavam, vendo a nossa felicidade, e não feliz com isso, um bobo, semgraça e sem noção, veio estragar a brincadeira, dizendo que era a niversário de uma das garotas e ele dizendo também ser namorado dela (coisa que eu duvido), e além disso dizendo que aquela garota que fazia 15 anos era a funcionária do mês (santa ignorancia, batman, menores de 16 anos não podem trabalhar¬¬) e por isso era super dotada, eu já muito puto com ele, "é... eu imagino como ela deve ser DOTADA", e o energumeno pergunta com cara de macho( só a cara tbm), " imagina o que véi?!" e eu..." IMAGINO QUE ELA NÃO DEVE USAR SILICONE, SEU OTÁRIO!" (nesse momento ele viu que era melhor calar-se do que começar uma discução comigo. mas enfim... Todo mundo riu, brincou e fez amizade, quando chega a nossa vez,"VROOOOOM KHRRRR.....! pede aí felipeta", "Ow!!! atendimento VIP pra esses dois, que eles são muito gente fina!" o dito gerente (acho q o nome era Bruno), tava pedindo atendimento especial pra nós, fomos atendidos e apresentados a metade dos Mc'Escravos no recinto... foi mto loco.... e no final...."VROOOOOOMM!! Vom bora comer essa porra felipe!!" ele monta e vamo comer no estacionamento hsuahsuahsua


É isso aí pessoal, foi mais uma de nossas aventuras, esperamos juntar umas vinte pessoas, pra fingirmos ser uma limosine xD

abração do Gordinho Serelepe (Leo), até a próxima !!!

COMO PARECER LOUCO NO ELEVADOR

Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados.

Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!"

Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.

Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

Pergunte: "Você sentiu isso?"

Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente"

Mate moscas que não existem.

Diga às pessoas que você pode ver suas auras.

Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as.

Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!"

Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.

Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".


....

Coisa de quem!?
IAGO, ÓBVIO

Momento "DUH!'

Alguém já viu esse filme?
"Quem ai ficar com Mary" é um filme FODA³, e a pouco tempo atrás, nosso querido idiota, Iago Otário protagonizou uma das cenas...

Era sábado de zuação, estavam presentes Eu, Iago Otário e Mushroom Joe. Dentre muito álcool e muita doidera, fizemos um trato: quem caísse, levaria montinho. A noite passou, flertamos com umas garotas, zuamos uns e outros, até que decidimos mudar de bar.
Estava tudo correndo bem, até que a mulherzinha de bexiga solta teve vontade de mijar... com pressa, já foi logo tirando seu vestid-- err... calça e indo pra primeira parede que encontrou..

Eis que surge MUSHROOM JOE por trás e o balança.

Iago se descontrolou, e mesmo com um pênis de 3cm, ele conseguiu se mijar todo, e como é uma bicha esquentadinha, a raiva subiu pela cabeça e rápidamente ele fechou o zíper e correu atrás de mushroom..

(...)
Correu atrás do seu agressor, se sentindo violado. No meio do caminho, ele pára, ajoelha no chão e começa a chorar, gritando: "PUuuuUUuTA QUEee PARIIIIIU"
Eu disse:"-Iago... você NÃO FEZ ISSO"
<é aqui, meus queridos companheiros, que vocês atestam o grau máximo de imbecilidade humana>
Choramingando, ele disse: "-Fiz..."

Ele FECHOU O ZÍPER
..... E PRENDEU AS BOLAS!!!

VOU REPETIR: PREEENDEEEU AS BOLAS!!

Agonizando de dor, ele desfaz a merda e tenta ainda bater no João, correndo alguns metros e tenta dar um chute, mas caí.

Como homens de valor que somos, nós comprimos nossas promessas. Não contente em dar essa mancada que entrou para a história, ele ainda toma um belo dum montinho.

Aiai...

-2 pontos para Iago Otário

Have a nice salty milk

Boooooom Dia!
Aqui estou eu, El gorrrdinho, em minha prrrrimeiríííssima postaagem.
Me recordo agora de manhã, junto com o Iagoa Otário e a bixa arrombada do Feliputa, quando estávamos eu e nosso querido amigo pedreiro, Natherson (Nathy), na minha casa, e eu dou a brilhante idéia de tomar café e ele, sempre com fome disse logo," demorou, Gordinho Serelepe!!"
Eu vou fazendo o café e pegando o pão, quando o Nathy me pergunta, "qual desses potes é o açúcar?" e eu como ainda tinhas acabado de me mudar.... " porra caralho, sei lá, seja inteligente e prove a porra do conteúdo!" a mula simplesmente pegou o primeiro pote que viu pela frente com um pó branco atraentemente suspeito, e virou no copo. Após consumido mais de um terço do copo em apenas uma gulosa golada, ele esganado, com a glote tão fechada e a cara mais vermelha que a do Sr. Sirigueijo (bob esponja), ele esguela pra fora "L-LÉO... E-E-EU ACHO QUE E-ERA S-SAL...."

É uma mula mesmo aquele pedrero ^^

haushaujasuhauhsuahsuahsuahsuhas xD
-3 pontos pra vc Gordinho Saliente

Ringtones - Plantão




Noticia de Ultima hora, encontrado o namorado do Feliputa.

Momento Felipe Gay

Momento GAY do Mês.

Felipe, conheçido como Felipeta, Feliputa, Flip, Boiola, Viado... bom ele não é conheçido assim atoa, depois de cair no conceito do blogger defendendo mulheres feias dizendo que elas são gatas e falando que as gatas são feias, finalmente descobri o motivo, em uma conversa com Flip no msn ele se entrega e revela ao mundo a fruta que ele gosta de verdade...

Agora a pergunta que não quer calar, quem será esse garoto que ele gosta ????

Só se fode...

Impressionante como o Felipe só fala merda...

agora pela manha na casa do Gordinho, eu estava na net enquanto Gordinho estava quieto na dele,
estou eu no computador fazendo pesquisas de coisas toscas vira o Felipe e diz "Po voce ta conectado?" Olhei pra ele e respondi "não Estou usando telepatia Jumento"

Puta que pariu não acerta uma esse animal.


-1 ponto Felipe

A brincadeira da Moeda

Estávamos eu e Gordinho Serelepe.

Enquanto Iago Otário estava foragido, provavelmente vomitando pelos cantos, nós estávamos entediados.... do lado do Studio B, sem nenhuma birita, sem nenhum dinheiro, sem nada... NADA... ninguém conhecido... até que um de nós tem uma idéia ridícula e muito boa, ao mesmo tempo:
A BRINCADEIRA DA MOEDA (má ôooe!)

A idéia era a seguinte:
Quem perdesse no cara ou coroa teria que pagar uma prenda, que seria uma interação com qualquer cidadão do local
deixa de enrolação, vamos aos micos:

Interações de GS:

-Falou com um viado que ele era muito lindo
-Discutiu com um cara que estacionou um carro num lugar que PODIA estacionar
-Pediu maconha para um bróder
-

Interações de Feliputah:

-Conversou durante 30 segundos com a namorada do cara, ignorando-o por completo
-Discutiu com o garçom, teimando que ele tinha que trabalhar no bar da frente
-Pediu cocaína pro viado
-Gritou na frente do bar "EU QUERO JACK DANIELS"
-


aconteceu mais coisa, mas minhas memórias foram suprimidas pelo BLACKOUT (Tequila+Whisky+Vodka)

ééé´´e

incontáveis e impagáveis, huh!

;)

SE FUDEEEEO

AGORA, ÀS 16:25, DIA 31 de maio de 2009, ... Iago, feliz na sua inocência e retardadez, curioso, como toda bichina é, mexe no perfume de nosso amigo Léo.... não contente em abrir pelo lado errado, ele gira e aperta a bombinha

resultado:

ESPIRROU PERFUME NO PRÓPRIO OLHO

mas é um animal mesmo

tenho dito: problemas mentais garantidos

-0,5 ponto para Iago

Episodio 1

AHÁÁÁ´

PEGADINHA DO MALAAAANDRO

vítimas: Thaís, Fêeh, Gabi, Ninguém, Mestre, Fábio, Andressa, Tha, e talvez tenham outros :P

No mesmo dia, um pouco mais a noite logo após o episodio Bahamas, na casa do Gordinho, fomos tomar Jack Daniels, quando eu chego no quarto com o copo cheio de gelo e Feliputa pergunta, "Iago, onde ta o Gelo?" vamos ver novamente, replay "ONDE ESTÁ O GELO?" gelo... bom onde estaria o gelo? fiz uma belissima cara de paisagem olhei pra cara do infeliz e disse" está no forno seu animal, coloquei lá pra ele ficar geladinho"

Segundo furo da noite.

-1 ponto para Felipe

O Gordo e a Surda

Ontem a noite no Bahamas, nosso amigo gordinho (Léo) num momento de iluminação, com sua inteligencia aflorada foi pedir informções, lá vai o Gordinho procurando um otari... quer dizer uma pessoa gentil para tirar sua duvida.... então ele vê uma mulher um pouco quieta, bem na dela, então ele pensou "é essa mesma" ele coloca os seus cabelos para tras, verifica o halito, e chega na garota "boa noite, por favor onde ficam os copos de vidro?"
Um silencio toma conta do Bahamas, não contente com a forma que ele foi ignorado pela garota, ele volta a perguntar "por favor, ONDE ESTÃO OS COPOS DE VIDRO?" agora gritando com a garota(que ele achava que era um homem), o gordinho quase batendo na garota quando derrepente um amigo dela chega e começa a fazer sinais com a mão (libras) SIM ELA ERA SURDA.

Primeiro Furo da noite.

-1 ponto pro gordinho